Что делать - перезагрузись!

Электрик,химик,механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.

- Электрик говорит, "Наверно аккумулятор сел" - Химик говорит, "Нёт, скорее всего не тот бензин". - Механик, "Я думаю что это передача не работает."

Все посмотрели на программиста и спросили что он думает.

-- Программист: "Может вылезим из машины, и залезем обратно?"

- Учительница на уроке спрашивает: - Дети, кто знает, откуда берется электричество? - Из публичного дома, - отвечает Вовочка. - А почему? - Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: "Опять эти б%ди электричество отключили!"

Не копаТь!!! 

- Слышь, Колян, тут на табличке написано "Осторожно, не копать - кабель связи!" А,че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи! - А то и будет, что в случае чего придет монтер и вступит с тобой в связь!

А в Ресторане... 

Посетитель ресторана обращается к официанту:

- У вас есть что-нибудь перекусить?

- Могу предложить медный провод...

НЕ ВЛЕЗАЙ!

- Табличка на двери трансформаторной будки. Не влезай! Убью!  Электрик.

Куда девается свет???

Поздно вечером молодая блондинка звонит своей подруге, соседке.

- "Люсь, я знаю, куда девается свет, когда его везде выключаешь".

Люся: Ну и куда?

Подруга: Заходи, покажу!

Звонок в дверь. Привет Люся.

- Вот смотри. И выключает свет во всех комнатах, затем открывает дверцу холодильника и говорит: - "ВОТ СЮДА"!!!

Профессия...:

Учитель опрашивает дитей:

- Мишенька, кто твой папа по профессии? - Юрист... - А твой, Лешенька? - Хирург... - А твой, Вовочка? - Трансформатор! - Это как?!

- Ну получает он 380рублей, 160 - отдает маме, а на 220 - гудит...

 Неприятная ситуация:

- Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?

- Добью лопатой с деревянной ручкой.

Косинус Фи...

У электрика спрашивают: - А что это в щите так шумит? - Это... косинус Фи...

Исторический анекдот:

Собрались строитель, садовник и электрик и начали спорить, у кого профессия древнее.
- Мы пирамиды строили, - говорит строитель.
- А мы эдемские сады разбивали! - парирует садовник.
- Это фигня, - говорит электрик, - когда Бог на второй день сказал "Да будет свет!" у нас были уже и провода раскинуты и лампочки вкручены.

Политический анекдот:

Сколько нужно времени, чтобы вкрутить новую лампочку в Верховной Раде:
- 1 месяц на принятие закона о замене лампочки;
- 1 месяц на то, что бы президент его рассмотрел и наложил на него вето;
- 1 месяц на преодоление Верховной Радой президентского вето;
- 1 месяц на то, что бы Президент подписал закон, и он вступил в силу;
- 5 минут, что бы электрик вкрутил новую лампочку!

Жизненный анекдот:

В полутёмном подъезде электрик возится с поломавшимся светильником, вошедший жилец с сочувствием спрашивает:
- Вам не темно? Может свет включить...

Еще один жизненный анекдот:

В детский сад прислали двух солдат, чинить электропроводку, после этого детишки стали по-чёрному ругаться матом. Заведующая идёт жаловаться лейтенанту. Тот вызывает обоих солдат…
- Выражались?
- Никак нет, товарищ лейтенант. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом расплавленное олово начало капать мне на голову.
- А ты что?
- А я и говорю: рядовой Сидоров, сделайте одолжение, не капайте, пожалуйста, расплавленным оловом мне на голову

Теория в анекдотах:

Если взяться одной рукой за один конец оголенного провода, а другой рукой за другой конец оголенного провода, то Вы поймете, почему зажигается лампочка!

Просто анекдот:

Звонок в справочную сотового оператора:
- Але, девушка, ваша компания ворует деньги…
- Расскажите подробнее, что случилось?
- Вчера вечером проверил баланс, было 10 гривен, выключил телефон, сегодня утром включаю - на счету 0.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Да, ставил.
- Так это у Вас за электричество сняли…

"Счетчик включен":

В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи.Электрик говорит: - Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю: "Хозяин, счетчик включен..."

Черный юмор...

Пьяный муж жене:
- Слушай, д-дорогая, вчерашний электрик поставил нам в туалете автоматический в-выключатель! Я открыл дверь, свет сам зажёгся! Стал потом закрывать - сам выключился, вот здорово!
- О. Господи! - вздохнула жена. Опять ты справлял нужду в холодильник!

Чуточку Афоризмов...

- Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют;

- Если долго тереть волшебную лампу, может ударить неволшебным током;

 - Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф;

- "Начну жизнь с нуля" - сказал электрик, втыкая отвертку в щиток ;

 - Электpик на работе: "Последний патpон - для себя!" ;

- Для электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить.